SOS, mi pareja me manipula

Alejandra Moreno / @achearta81

La manipulación en la pareja es un comportamiento que comienza de forma muy sutil, es más puede parecer imperceptible porque justificamos cierto tipo de chantajes e intimidaciones pensando que lo hacen porque nos aman o nos protegen. Aunque es difícil de reconocer es una práctica común en algunas personas y una forma de violencia psicológica, pero para que surta efecto tienen que jugar dos, quien lo practica y quien lo permite. La manipulación básicamente podría resumirse en 3 formas: Manipulación por culpa, Manipulación por miedo y manipulación por seducción (erótica o no erótica).Las personas con tendencia al chantaje generalmente tienen problemas en expresar las cosas que quieren y además no pueden aceptar que las cosas se puedan hacer o ser diferente a lo que ellos quieren, utilizan la trampa y el engaño como métodos para que el otro termine haciendo lo que ellos desean. La manipulación se va a dar cuando no hay una comunicación autentica, abierta, clara. El chantaje es una forma de control sobre el otro, someto al otro para que me de lo que yo quiero, pero sin pedírselo directamente, si no con trampas porque no me voy a siquiera tomar la molestia de hacerte saber que quiero algo de ti. En las parejas en general hay contratos implícitos no hablados, en la pareja con una persona que manipula el contrato no hablado dice que tú debes darme todo lo que yo necesite y si no me lo das voy a manipular para que tú te comportes de determinada manera o me des a mi lo que yo estoy buscando, incluso las veces en las que ni yo tengo claro lo que quiero. Generalmente ambos la persona que manipula o el que se deja manipular lo aprendió de sus padres. Aprendió que es la forma de comunicarse. Si vi que mi mamá manipulaba a mi papá y obtenía cosas trato de hacer lo mismo o acepto que me lo hagan a mí. El manipulador espera desde su fantasía que el otro sea y actúe como él quiera y que este supla todas sus necesidades. Los niños cuando quieren algo lo piden como pueden y aprenden que no siempre obtienen lo que quieren hasta que descubren que hay determinadas maneras tramposas y equivocadas de lograr lo que desean. El manipulador llega a la edad adulta haciendo lo mismo. La base de estas relaciones son la falta de comunicación y la no aceptación por parte del manipulador de quién es el manipulado. Conforme esto sucede se empieza a tener control sobre el otro de manera muy sutil, poco a poco empieza la devaluación, ir bajando tu autoestima sin que lo notes y así irte quitando poder. En la medida que se chantajea al otro este se va haciendo más chiquito y con menos fuerza de poder decir “oye esto a mi no me conviene”, “esto a mí no me gusta”, va siendo cada vez menos posible porque el otro es el que al final siempre tiene la razón. En la medida que no me hago responsable de lo que quiero y te manipulo tú empiezas a reaccionar y a hacer cosas que no quieres y empezamos a jugar un juego en el que los dos perdemos y a fin de cuentas a la larga ninguno de los dos se siente satisfecho. Mónica dice “Yo vi que la mamá de mi esposo lo manipulaba y obtenía muchas cosas así que decidí hacer lo mismo”. En este caso sería un “Yo se tus secretos, yo se tus debilidades y esas son las que toco, las que te detono para que tú te venzas te rindas ante mí”.Uno busca el poder, el otro busca la manera de ser aprobado, de ser querido. El perfil del chantajista es egoísta. No mira al otro. Necesita que le den no dar, e incluso cuando da lo hace para que dependan más de él, para que la deuda crezca y poder exigir más. Incapaz de aceptar que el otro tiene una voluntad y una personalidad propia. Una incapacidad para la frustración. Intuyen la debilidad del otro pero saben que el proceso no debe ser directo para resultar eficaz si no a cuenta gotas. Ante la incapacidad de dar amor a otros que no sean ellos mismos ofrecen control. Generalmente son personas que invierten mucho tiempo en trabajar por lo exterior (la educación, lo económico, lo físico, etcétera) sin poner atención a la parte de su salud mental y su desarrollo emocional. Algunas veces entre más desarrollamos la cabeza o el musculo menos desarrollamos el corazón. El perfil del chantajeado es de una persona con una autoestima completamente baja, alguien fácil de impresionar. Susceptible a recursos como el alago y la culpa. Hay señales desde el inicio de la relación pero no las ven. Generalmente tienen que pasar años para poderse dar cuenta de que están siendo chantajeados, aprenden a vivir así hasta que llegan a un nivel que dice “ ya me siento muy mal”. Usualmente no es la primer relación que tienen en la que se da el chantaje si no es algo ya aprendido que les parece natural. Estas son parejas que se complementan muy bien, uno necesita a quién chantajear y el otro necesita que lo chantajeen, les permite a ambos seguir repitiendo el drama en sus vidas y se vuelve su estilo de vida. Mientras exista la idea secreta de dominar o someter al otro no hay pareja. Porque si es pareja es parejo, significa que los dos tenemos la posibilidad de hablar, los dos tenemos la oportunidad de equivocarnos, los dos tenemos necesidades igual de importantes y los dos tenemos la misma responsabilidad. Como distinguir entre una petición y el chantaje? La petición es abierta, es clara, es honesta, directa y se hace aceptando la posibilidad de que a la mejor no te dan lo que solicitas. El chantaje es normalmente muy sutil. Muy de a poquitos por eso es tan difícil darse cuenta. Te da la sensación de que te van a calificar como aprobado o reprobado. El problema es que no nos escuchamos, pero cuando algo no nos gusta muy en el fondo lo sentimos. Y es esa falta de autoestima, de amor a uno mismo lo que no nos permite defender lo que queremos o necesitamos frente al chantajista. No poder decir esto no me gusta, me siento incomodo, a mí no me conviene, no es lo que yo quiero, lo que me estas pidiendo que haga trasciende mis valores o afecta el resto de los sectores de mi vida por tales o cuales razones. No tengo la fortaleza de decírtelo por qué entonces te voy a perder, no te va a gustar, me vas a abandonar, vas a llorar y no puedo soportarlo y tú lo sabes. Cuando no me escucho y solo vivo en función de lo que el otro quiera cometo la peor de las traiciones, la traición a mi mismo. Mario cuenta: “Yo le compro regalos para que ella no me pueda decir nada cuando fallo y para que diga que que lindo y que bueno soy, creo que ella también lo sabe” La pareja con un manipulador no solo involucra a dos personas, está la parte sexual, económica, afectiva, de status, algunas veces hay hijos, la familia de uno o ambos, los amigos, la parte social y cualquiera de estos aspectos pueden ser herramientas y motivos de manipulación. Daniel dice “Mi novia dice que si no paso por ella todos los días al trabajo aunque este cansado un día la van a asaltar o a violar y yo seré el culpable. No siempre quiero ir pero eso me hace sentir mal.” Generalmente la culpa es uno de los recursos favoritos del manipulador. En la medida que yo te puedo hacer sentir culpable de algo obtengo el control. Entre más sientas que eres el que fallaste y te sientas el malo del cuento te vendo que yo soy la pobrecita y tu lo tienes que reparar automáticamente, y tu vida se vuelve una dinámica de reparar y reparar todo el tiempo. Si crees que eres víctima de manipulación intenta reflexionar lo siguiente: 1 Cuando algo no me late o no se siente al 100 % bien la respuesta es NO. 2 Date un tiempo de pausa contigo mismo para ver qué es lo que a ti te gusta, lo que te conviene, lo que quieres y necesitas. Checar si lo que te pide el otro concuerda con lo que tu quieres. Si no respondo a la pregunta ¿y yo que quiero? voy a buscar las respuestas afuera en el otro. 3 Entender que no puedo ser pareja de nadie si no empiezo primero por ser pareja de mí mismo. 4 Aprender que hay que desarrollar no solo lo exterior si no habilidades interiores. 5 Preguntarse ¿qué me permito hacer? Porque no todo lo que los demás dicen que debo hacer es necesariamente bueno para mí. 6 Asume tu responsabilidad y el que has permitido ser chantajeado. 7 Entender que el chantaje es una forma clara de violencia y no algo normal. 8 La idea de tener una relación debe de partir de que esta sea sana, autentica y te permita ser quien eres, que te permita expresar honestamente lo que quieres y necesitas. 9 Reconocer que uno tiene el poder de asumir su vida y la responsabilidad de hacerla como le dé mayor bienestar. Toda manipulación que inicia de manera sutil inevitablemente irá en aumento. No hay manera de que se estanque en un lugar, una vez que entramos en esos juegos siempre irá a mayor. Si ya no funciona que te toque un botón entonces te toco dos, y luego tres y así sucesivamente.